LAKIKI最近一直在跟自己談戀愛,
(科科,降子是好聽的說法)
其實就是當某種情緒起來的時候,
我會跟自己對話,
了解這個情緒的來源是什麼?
越面對自己,
越覺得看似樂觀開朗的LAKIKI,
隱隱約約地生命中似乎隱藏著巨大的悲傷...
好像其實自己也沒那麼堅強...
從小我就知道我是個感受力很強,
而且是個標準的極端矛盾綜合體~
(我身上同時具有極度樂觀跟敏感纖細的特質)
要說好或者不好呢?
這就是我ㄚ,哪有什麼好不好的?
今天有了這個感觸後,
仍舊跟噗友們討論了一下,
很感謝他們熱烈的回應,
也讓我有了許多想法!
我ㄧ直覺得自己有個毛病,
(因為網誌是講兩性,
那麼就從兩性的觀點談起好了!)
LAKIKI是個極度沒有安全感的人,
一度在初戀的時候這個不安全感似乎消失了,
因為我完全的感受到這個男人是百分百的愛我的,
所以在那段期間我的不安全感是看似消失了,
但是不代表痊癒~
之後的幾段戀情不但重新喚起了我的不安全感,
還加深這個不安全的傷口.
我覺得我最後變成極度理性的原因,
在於我不想再受傷了...
即使後來出現了一個完全不一樣的男人,
兩個人在互動中有了跟過去的男人相處中
類似蛛絲馬跡的狀況,
我都會用同樣的方式詮釋,
且把他們歸類到同一個區塊的人.
噗友說啦,
一個人的感情觀來自父母或者最親近的長輩,
這是一種影響也是一種制約!
說的真好,
LAKIKI就是被制約住了,
除了原生家庭的制約外,
我又加上了後來感情的陰影~
所以這個制約的框框就變成了大怪物,
當男人出現的時候就抓住我不放,
讓我喘不過氣來!
(我歸究這是我感情一直沒有結果的原因)
其實我知道問題都在自己身上,
但是有時候真的沒辦法~
我明明就是個感情豐富的人,
我卻要讓自己變的極度的理性,
因為我ㄧ直覺得自己是付出型的女人,
如果選錯男人就死定了,
所以非得理性不可!!!
這兩者之間的平衡我到現在都拿捏不好.
看來自我調整的空間還很大很大,
我跟我自己有得磨了....
最後呢有個很可愛的噗友看完我的噗,
她自言自語的說了,
「我都不知道我適合什麼樣的人了?」
LAKIKI:我覺得妳適合欣賞妳優點的人,
而他欣賞的優點,
也是妳自己覺得是優點的優點.
如果這個人出現就對了!
我想我就在等待這個人的出現吧!
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